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Entrevista con Paloma Bravo

Autora de "La novia de papá"

Entrevista con Paloma Bravo

Las llamadas "nuevas familias" son una realidad cada vez más común en nuestros días, familias reconstruidas que suelen llevar aparejadas más de un quebradero de cabeza. Una de estas nuevas familias es la protagonista de "La novia de papá", la primera novela de Paloma Bravo, en la que trata desde el humor, la ironía y la ternura los conflictos que se producen en estos hogares. La autora ha charlado con los lectores sobre su novela y lo que supone sacar adelante una de estas "nuevas familias".

1juan 16/09/2010 11:57:16

Hola Paloma, Es un topicazo de pregunta pero, si tu familia es una de esas "nuevas familias", ¿has tirado mucho de tu experiencia personal? Si la respuesta es afirmativa, ¿como os/les ha sentado exponeros/les al lector?

Hola, sois muchos los que preguntáis si es autobiográfica, así que voy a intentar contestar a esto primero. El otro día oí un término super guay "autoficción" y seguro que es aplicable, pero es mejor aclarar las cosas: hay mucho de experiencia, pero es una novela. Es ficción y por eso es casi más real que la realidad. Expuestas solo hay dos personas: las protagonistas. Y están encantadas porque se ve muy rápido que son adorablemente insoportables. Ellas lo saben y están de acuerdo. Gracias.

2Núria16/09/2010 11:58:27

¿ Cómo ha evolucionado el concepto de familia?

No sé muy bien cómo ha evolucionado el concepto de familia, no sé si existe. Yo creo que familia es un grupo de gente que se quiere y que, en algún momento, ha compartido su vida. Pero cada familia es un mundo y eso ha sido así desde siempre. Lo único que ha cambiado es la legislación: divorcios, nulidades, custodias... Los afectos, cada uno a su manera.

3Pedro16/09/2010 11:59:22

¿Puede una novela cambiar la forma dever la familia o, incluso, la forma de ver el mundo? ¿La escribiste con alguna intención "didáctica"?

Dios me libre de las intenciones didácticas. Yo tengo muy poquitas certezas y aún menos ganas de imponerlas. Mi novela es una visión que, sí, puede cambiar o matizar o, quizá, ilustrar a gente con una visión distinta. Pero nada más.

4platero16/09/2010 12:00:35

Cómo reaccionas cuando la novia de papá es una bellísima persona, guapa, inteligente... En definitiva, espectacular por dentro y por fuera!!! Y tu sigues emperrada en que como mamá no hay ninguna??

No sé muy bien si preguntas cómo tiene que reaccionar el niño o la madrastra. Si es el niño... Puf, tendrá que crecer y revisar sus recuerdos. Si es la bellísima, con paciencia. Porque, además, es verdad: como mamá, con lo bueno y con lo malo, no hay ninguna.

5Enrique16/09/2010 12:01:29

Y qué derechos tienes si te separas... ¿Puedes ver a tus hijastros?

Ahora tenemos derecho a internet, pero poco más. No, no tienes derecho a ver a tus hijastros. Pero... a veces funciona eso de "paz y amor" y, vencidos los rencores, si dejas pasar el tiempo y has construido una relación buena, ellos te querran ver y tú a ellos, y será factible.

6Liorah16/09/2010 12:02:04

Por el título parece que habla la hija, pero después que es la madrasta ¿cuál es realmente el punto de vista? ¿quién es el auténtico protagonista?

Las auténticas protagonistas son las niñas. No por un problema de punto de vista, sino porque los niños son como el mercurio: los dejas sueltos y lo ocupan todo.

7Carlota16/09/2010 12:03:25

¿ Que opinas de la custodia compartida ?. A mi me dan un poco de pena esos niños itinerantes aunque entiendo que madre y padre quieran y deban ocuparse de ellos.

Como en casi todo, y siento ser pesada, tengo pocas opiniones generales. La custodia compartida está muy bien si es pactada, elegida y cuidada. Lo que creo que no funciona es confundir la custodia con el uso del domicilio familiar, ni que un juez imponga algo (sea la compartida, la materna o la paterna) que no quieren los padres y no es bueno para el niño.

8Eugenia16/09/2010 12:04:50

Yo soy divorciada con dos hijos de 6 y 4 años y mi pareja tambien con niños de 11 y 9 años, nos encontramos con el "problema" de que creen que al ser novios ya las nuevas parejas sustituiran a su papa antiguo en mi caso y a su mama en el caso de mi pareja, ademas de que no quieren alguien extraño en casa... ¿es tan dificil de comprender por los niños esta nueva situacion?

Para los niños es difícil de comprender lo que no se les explica bien. Parecéis muchos: dos adultos enamorados, dos ex parejas con su propia vida, cuatro niños... Lo complicado es que les podáis llegar a dar una misma versión pacífica y constructiva. Pero yo no soy psicóloga, solo creo que debes quedarte tranquila si tú estás haciendo bien las cosas y no luchar para cambiar a los demás.

9Mercedes16/09/2010 12:05:38

Es un tema que me interesa porque tengo un hijo con "nueva familia" y me considero "nueva abuela" en ese sentido. Es un libro que está a la venta ?. Y en caso contrario ¿ cuando sale ?. Gracias

El libro sale MAÑANA. MAÑANA. de SEPTIEMBRE. Lo digo en mayúsculas porque, si no, me pegarán en la editorial y en el banco. Mañana en cualquier librería. Espero que te divierta, Mercedes.

10Alberte 16/09/2010 12:07:33

Su libro, ¿es un libro para treintañeras modernas o cree que tiene un lector potencial más amplio?

Me alegra que me hagas esta pregunta. He visto leer el libro a adolescentes, padres heterosexuales y no separados, padres gays, abuelas, solteros peter panescos... Es verdad que todos me quieren, pero también es verdad que todos se han reído. Es una novela, no un manual de autoayuda para treintañeras.

11Un hompre ocupado16/09/2010 12:08:29

De quien está más cerca tu novela. ¿De la familia pynchoniana de "Vineland" o de una familia almodovariana?Algo de diferencia hay. Un abrazo y juvenil foto te han puesto.

Gracias por esta pregunta tan complicada. Ni idea. Está más cerca de una familia cualquiera, de una familia a su manera. La foto es sin photoshop, pero si quieres que la retoquemos, ya me dices.

12Bibiana16/09/2010 12:09:21

Qué escritor prefieres Auster, Garcia Márquez o Henry Miller?

García Márquez es un dios que construye mundos. Auster demostró que se puede hacer literatura e inquietar con frases sencillas. A Henry Miller lo leí demasiado pronto y no lo puedo valorar.

13Superviviente16/09/2010 12:10:30

Debería existir un manual de autoayuda que se titulara: "Cómo organizar y cómo sobrevivir a las vacaciones de verano de una "nueva" familia". En una palabra: horroroso.

Bueno... Quítale a esta familia que describes el adjetivo de "nueva" y tu conclusión sería la misma. Ya sabes que hay gente que pregunta: "¿Qué tal las vacaciones? ¿Bien o en familia?". Al final, en la familia hay confianza, y ya se sabe...

14lucas16/09/2010 12:11:16

que posibilidades de exito tiene volver ha rehacer la vida con otra persona cuando existen hijos y si esa persona la mujer es mucho más joeven que el hombre

Lo siento, pero yo no creo en el verbo "rehacer". La vida la hacemos cada día, solos o en compañía de otros. El éxito de una pareja, supongo, está en la capacidad de querer, de ceder y, sobre todo, de haber elegido bien.

15Raul Ruiz 16/09/2010 12:12:13

¿Qué opina de la Custodia Compartida? ¿No le parece que somos padres del siglo XXI, o bien los hijos deben estar siempre con la madre?

Los hijos deben estar con todo aquel que les quiera bien. Y no son propiedad ni del padre, ni de la madre, ni de los jueces.

16Lucia16/09/2010 12:14:11

¿Crees que lo que ahora llamamos "nuevas familias" pronto serán simplemente "las familias" por lo que hay que dejar de buscar "la familia perfecta?

Para mí ya son las familias, sin adjetivos. Y creo que para mucha gente. Cada una distinta. Ayer leí que en Estados Unidos hay millones de madrastras. Son unas cuantas. Yo no conozco ninguna familia perfecta, pero tampoco he visto ningún decálogo que tengan que cumplir. ¿Existe la perfección? Espero que no.

17Petra16/09/2010 12:16:02

¿Puedes decirme un libro que haya marcado tu vida?

Puf... Cada época en la vida tiene un libro. La más dura es la adolescencia con Herman Hesse. Luego ya, uno se va reinsertando en la sociedad. A mí los libros me han dado mucho y no sabría elegir uno solo.

18Otto16/09/2010 12:17:41

¿Lleva mucho tiempo queriendo ser escritora? ¿Qué siente ahora que ha llegado el momento de ver publicada su primera novela?

Yo solo quise ser escritora a los años. En cuanto crecí un poco descubrí mi auténtica vocación: quería que me pagaran por leer. Y, la verdad, no lo he conseguido, pero estoy en ello.

19Manhattan16/09/2010 12:18:26

Buenos días Paloma. Me gustaría saber si has tenido oportunidad de ver MODERN FAMILY y en caso afirmativo, qué opinión te merece?. Creo que a través del humor plantea algunos temas que ayudan a asimilar los nuevos modelos de familia. Un abrazo

Sí que he visto "Modern Family". Muy graciosa. Estoy de acuerdo contigo en que la ficción puede ayudar a naturalizar y a integrar cosas que a alguna gente todavía le duelen.

20macmarrones16/09/2010 12:18:52

¿Es usted novia de algun papa, con perdon?

No, pero lo he sido. Y como en alcohólicos anónimos, uno nunca deja de serlo. Siempre te quedan sus hijos.

21Madrastra buena16/09/2010 12:21:16

Oye, Paloma, ¿cómo se puede superar el término madrastra? Yo creo que es dificilísimo... Demasiado peyorativo, de verdad. Debería hacerse un esfuerzo, creo yo, por parte de toda la sociedad...

No tengo ni idea de cómo hacerlo. Supongo que necesitamos aparecer en las leyes. Mira lo fácil que se ha cambiado la definición de matrimonio para que no sea exclusivo de un hombre y una mujer. Igual si las parejas de los padres tuvieran ciertos derechos, podríamos cambiarlo. La otra vía es la norteamericana: tienen grandes asociaciones de "stepmoms". Madrastras sin Fronteras. No lo veo. De momento, preséntate corriendo con tu nombre y no dejes nunca que te llamen de otra manera.

22año hernandiano16/09/2010 12:23:31

¿cómo has ido escribiendo el libro sin dejar tu vida laboral de lado? un saludo.

Pues renunciando a dormir. Gracias a mi padre, que me dejó heredar su insomnio, tengo alguna hora más que el resto del mundo.

23Emilio16/09/2010 12:24:21

Cuál es la pregunta más difícil de contestar a un hijastro?

La pregunta más difícil de contestar es la que no se atreven a hacerte. La segunda es por qué se separaron sus padres. Pero, en el fondo, es también la más fácil: con muchísimo cariño, pregúntaselo a ellos.

24V16/09/2010 12:25:11

Cuál ha sido la anécdota más divertida mientras escribias el libro?

Toda mi vida con las niñas en las que se inspira la novela ha sido y es divertida. A veces desesperante, pero siempre muy divertida. Creo que la mejor anécdota está por llegar. Y no doy más pistas.

25Hache16/09/2010 12:25:44

Hola Paloma. Yo también soy ese "papá". Tengo una niña de tres años que adora a mi nueva pareja. Ambas tienen una relación muy especial. El problema, cómo no, es mi antigua pareja, su madre. De momento la peque es muy peque, pero me preocupa la actitud de su madre cuando crezca y sea más permeable a las influencias maternas. ¿Cómo crees que debo actuar yo?

Yo creo que no debes actuar de ninguna manera. Creo que debes ser como eres y no meterte en cómo es su madre. Confía en tu hija y en su criterio.

26Mama con novio16/09/2010 12:26:37

Buenos días, gracias por esta oportunidad, ¿crees que es diferente la visión para los hijos afectados y la familia, de "la novia de papá" de "la novia de mamá"?

Al final, la diferencia no es el sexo del progenitor que tiene una nueva pareja. Lo diferente es cómo lo enfoca cada uno.

27mario16/09/2010 12:28:26

cuando se publica el libro para poder comprarlo??? suerte y enhorabuena!

Hola, otra vez aprovecho una pausa publicitaria en este cuestionario en el que me estáis metiendo (¡¡¡que no soy psicóloga!!!) y os lo digo: el libro se pone a la venta MAÑANA. Editorial Plaza&Janés, una portada preciosa con dos niñas en vaqueros que sujetan globos amarillos.

28Violet16/09/2010 12:29:19

¿Prohibirías el libro de Cenicienta? La madrastra y las hermanastras malas y torturadoras... ¿Se lo leerías a tus hijos?

A mí no me gusta prohibir. Pero... a mi hija le leeré antes el "Trópico de cáncer" que "Blancanieves". O no. En el fondo, mi hija sabe que su madre es madrastra de sus hermanas. Sabe, en realidad, que sus hermanas me quieren y yo las quiero.

29Paula16/09/2010 12:30:22

Siendo la novia de papá eres para todos la mala de la película, para su ex, para la niña, incluso para él en algunas ocasiones, que sobreprotege a la niña. Es normal sentirse así?

En absoluto. No eres la mala porque seas la novia de papá. Otra cosa es que seas mala de verdad... ¿Lo eres? Olvídate de los prejuicios y, si tienes discrepancias con tu pareja, háblalo o piénsalo bien.

30Txema16/09/2010 12:30:55

¿Cómo habrías planteado esta novela si el título hubiera sido "El novio de papá"?

"El novio de papá" habría sido un libro que no es éste. No te puedo contestar.

31naina16/09/2010 12:31:46

por que ahora se le da tanta importancia a este fenómeno cuando siempre ha pasado , tengo 44 años y ya tuve de pseudomadre a la novia de mi padre, y de padrastro al nuevo marido de mi madre,

Yo no creo que se le dé importancia ahora. Lo que pasa es que cada vez es más infrecuente que una pareja dure años. ¡Mira las estadísticas!

32Virginie16/09/2010 12:32:46

¿no crees que existen más novias de papá que novios de mamá, porque los hombres huyen más de ese tipo de modelo?

No tengo ni idea. No sé juzgar a los hombres en general. Digo yo que no les parecerá fácil, pero que si quieren... Claro que, también, si las madres suelen tener la custodia, los novios de las madres tocan, en general, "a más tiempo" con los niños.

33Novio de mamá16/09/2010 12:33:53

Paloma, Estoy deseando leer el libro creo que me voy a ver reflejado en muchas cosas aunque no estoy seguro porque mi caso es al revés, soy el novio de mamá%u2026¿crees que las mujeres y los hombres viven de forma parecida la responsabilidad de educar a los hijos de su pareja?

Creo que cada uno lo vive a su manera. Con tantos matices, virtudes y defectos como los padres y madres biológicos.

34Antonio16/09/2010 12:36:11

Que hacer cuando la mujer, fruto de una lñegislacion, por suerte cambiante, se encastilla y no admite ninguna solucion que pase por compartie el piso, que ha dicho el juez que es de los hijos?

Yo no sé que hay que hacer, pero, la verdad, no creo que la casa deba pasar automáticamente a la madre a través de los niños. Creo que los niños tienen derecho a sus padres, no a una casa con un número mínimo de metros cuadrados. Yo preferiría que ambos padres vivieran en casas estupendas, pero a veces la economía obliga a soluciones imaginativas que tienen mucho de imaginación y poco de solución.

35Maria16/09/2010 12:36:38

Cómo debo sobrellevar que la exmujer de mi pareja nos llame cada noche para decirnos qué debe comer la niña, con qué champú debemos lavarle el pelo, etc? Cuido la mitad de la semana de la niña como si fuera propia, no debería sentirse más tranquila?

Hombre... Yo lo que haría es no cogerle el teléfono: que lo coja él.

36mvalerob16/09/2010 12:37:24

¿Cómo crees que aceptaría una madre biológica que su hijo estuviese más encariñado con la novia o nueva mujer de su padre?

Yo creo que lo llevaría mal, pero también tendrá que separar un poquillo, que los niños son grandísimos chantajistas. Si, al final, lo que pasa es que el niño quiere a la novia de su padre (ni más ni menos, distinto), estupendo.

37elpuma16/09/2010 12:38:14

Dame al menos tres razones por las que pienses que debo elegir tu libro entre las otras cientas de novedades editoriales que salen al mercado mañana.

Joder... ¡Qué susto! Espero que mañana no salgan al mercado cientos de novedades editoriales. Te doy tres razones: . Te vas a reír. . Te va a hacer pensar. . El asesino no es el mayordomo.

38Uruguasho16/09/2010 12:40:54

Paloma, deseando leer tu libro como modelo de conducta ante estas situaciones cada vez más comunes. Te has criado en un contexto de familia normal? En qué medida te ha ayudado tu familia a saber enfocar los problemas que la familia no convencional puede traer? Gracias y enhorabuena

Me he criado en una familia anormalmente normal. Una familia a la que adoro. Mi familia, como la tuya, me ha ayudado a saber lo que me gusta y lo que no. Pero, vamos, ya que preguntas, sí que me han ayudado a escribir: me enseñó mi abuela y mis padres tuvieron la sensatez de no prohibirme ninguna lectura y tener muchas a mano. Y, contestándote mejor, mis padres llevan casados años, somos cuatro hermanos y no, no es un problema de religión: se quieren.

39bernardo16/09/2010 12:42:49

¿a que viene ese titulo?

El título tiene dos explicaciones: (i) la palabra madrastra crea mal rollo y no te dejan ponerla en una portada; (ii) la relación de la protagonista con las hijas de su pareja viene, precisamente, de ser "la novia de su padre". Ése es el vínculo que las une y desde el que se tienen que inventar una relación.

40maria16/09/2010 12:44:11

Ya se ha hablado aquí de que tu novela trata un asunto de verdadera actualidad como el "nuevo concepto de familia". Creo que por ello posiblemente será muy comercial, pero,¿piensas seguir escribiendo sobre este tipo de asuntos o te alejarás del "libro pelotazo" ?

¡Ostras...! Cómo me gusta que lo llames "libro pelotazo". Ojalá. No, ahora voy a sacar la artillería pesada y hablar de temas mucho más serios como la discusión sobre la existencia de Dios, pero no encuentro al bueno de la peli.

41virginia16/09/2010 12:44:53

Mi pareja es violenta verbalmente con mis hijas y conmigo, yo estoy enganchada a el, se que no es bueno que les explico a las niñas? gracias

Francamente, Virginia, háztelo mirar. Creo que no tienes nada que explicarles a tus niñas: explícate a ti misma qué haces con un tío así y luego lárgate. ¡Por favor...! No me hagáis preguntas de consultorio que no soy quién...

42DanaSchuster16/09/2010 12:45:54

¿La ha escrito por experiencia propia?, ¿Cómo ha sido el proceso de documentación para escribir la novela?

He tenido experiencia propia y ajena. Ammigos, familia y otros animales. La documentación ha sido fácil: salir a la calle, escuchar a la gente que tienes y querer.

43felix16/09/2010 12:47:30

¿no crees queel novio de mama,pasan bastante de los niños,y se dedican a pasarselo bien con mamá, y a costa de papa?

Hola, Félix, ¿hablas de alguien en concreto? No conozco a padres que puedan costear esa vidorra, pero si me los presentas, me apunto.

44Ginga16/09/2010 12:48:02

Tu libro sólo está disponible en formato tradicional, por el momento. ¿Qué opinas de los ebooks? ¿Podremos leer tu novela en un Kindle proximamente?

En un kindle, en un iPad, en tu móvil, con dibujos, con una banda sonora... Como quieras, pero no la piratees, sé bueno, que tengo que pagar el colegio de mi hija.

45Paloma16/09/2010 12:49:10

¿Cómo y cuando presentar la novia a los niños? Tienen 2 y 4 años, y papá dejó a mamá para vivir con su novia hace dos meses

Hombre... si el padre ya vive con la novia, o se la presenta como novia o como servicio doméstico. No sé. La otra opción es que esos niños no duerman nunca en casa del padre y, francamente, no parece buena idea.

46mario16/09/2010 12:51:03

hola Paloma, espero que tengas gran exito con tu libro!!, pero por lo que leo, no te parece bien que la custodia la imponga un Juez, en caso de desacuerdo entre las partes, aunque el padre quiera tambien estar con el niño, con lo que apruebas que el padre no pueda tener al hijo, pq la custodia siempre se la dan a la madre, pase lo que pase?

A ver, a ver... Para que quede claro: me parece horrible que la custodia vaya automáticamente a la madre. Cada separación es distinta, eso es lo único que digo, que no funcionan los automatismos. Ni los de custodia compartida porque mola y es igualitario, ni los de custodia para la madre porque es un ser débil e incapaz de ganarse la vida. Si hay desacuerdo entre las partes, por favor, que se haga lo mejor para el niño. Lo que no estoy muy segura es de que se mida muy bien eso en los juzgados, pero que conste que no tengo la solución.

47carlinhos16/09/2010 12:52:00

Paloma, muy buenas! ¿cuál ha sido tu campo de investigación para documentarte al escribir la novela?¿hay algo de experiencia personal en ella? Muchas gracias!

Está mi experiencia, está la de otras amigas, está la de algún amigo... Tengo un amigo, por ejemplo, que se llama como tú y que es un grandísimo y maravilloso "novio de mamá".

48Curiosa16/09/2010 12:53:14

Hola Paloma, ¿qué opinan los hijos/as en los que te has inspitado para tu novela? ¿La han leido? ¿Te han dado ideas?

Los hijos en los que me he inspirado lo que quieren es que venda los derechos audiovisuales y saque una pasta. El siguiente paso están dudándolo: no tienen muy claro si prefieren que nos vayamos a vivir a Disneyworld o que se haga la serie y ellas puedan ser las protas y firmar autógrafos en el colegio. Sus ideas son siempre perversas y las descarto de inmediato.

49tito16/09/2010 12:56:03

paloma: crees que el derecho tiene mucho que decir en estas "relaciones" o en la realidad, lo único que salva es el buen rollo?

Yo creo mucho más en el buen rollo que en el derecho, pero conozco a algunos abogados maravillosos que pueden ayudar bastante. Lo que aún me falta por conocer, más allá de la Constitución, de ese juez granadino tan pintoresco y alguna otra excepción, es "creadores" y "aplicadores" de la ley que empaticen y tengan tiempo para crear soluciones a medida.

50Nani16/09/2010 12:57:01

Hola Paloma, lo primero muchísimas felicidades, seguro que con este libro me reiré mucho (y reconoceré muchas más cosas de las que me gustaría admitir). Y ahí va mi pregunta: ¿no te parece que las familias modernas se siguen pareciendo demasiado a las tradicionales, en las que el padre separado se busca otra en quien delegar lo antes posible???

Pues algunas sí; otras no. De todos modos, a mí me parece que el saber delegar es signo de inteligencia. No digo con eso que la novia del padre deba hacer la cena a los niños, pero, vamos, que si hay que enseñar a una preadolescente a ponerse un Tampax, mejor que delegue.

51Laura16/09/2010 12:58:08

Paloma, ¿qué te llevó a escribir este libro? La temática no es muy habitual, y no es porque no exista.

Pues lo he escrito porque quería devolverles a dos niñas un poquito de lo que me han dado. Para no olvidarlo y para que no lo olviden. Y, también, porque creo que es a la literatura a veces le falta realidad y atención a lo cotidiano. Ya hemos tomado la calle, ahora nos falta tomar la ficción.

52alberto16/09/2010 12:59:21

Paloma, desde el punto de vista afectivo, ¿qué diferencias crees que existen entre las %u201Cnuevas familias%u201D y las llamemos %u201Cfamilias tradicionales%u201D? ¡Enhorabuena por tu primera novela, espero que sea un éxito¡

Hola, Alberto. Las diferencias afectivas son las mismas que las de tu familia y las de tu vecino, sin saber vuestro estado civil. Los afectos y las familias son individuales. Afortunadamente.

53Virginia16/09/2010 01:01:46

Crees que la sociedad está preparada para estas nuevas familias o que aún queda mucho por ahcer y este libro puede ser muy útil (aunque no sea tu objetivo) como ejemplo de que un nuevo modelo es posible?

Creo que la sociedad está más que preparada: las está creando y las está queriendo. Mi libro no es ejemplo, es una gota en un mar de afectos distintos y ajenos a los cánones. No hay una manera correcta de querer. Lamentablemente, y no es fácil, van por detrás las leyes. El estado civil es un concepto limitado. Yo tengo una hija y soy exmadrastra de dos niñas. No estoy divorciada de su padre porque nunca nos casamos. ¿Qué soy? Pues yo, pero no hay un impreso para mí.

Mensaje de Despedida

Me voy, que es la 1 y me toca currar un poco. Muchas gracias a todos por haber participado y haberme leído. Perdón a quienes han querido utilizarme de "consultora". No soy la persona adecuada. Hay profesionales del "coaching", pero, vamos, unas cañas con los amigos y lo solucionáis antes. A todos los que teníais preguntas sobre el libro, os animo a comprarlo, a leerlo, a recomendarlo, a regalarlo... Y, sobre todo, ¡a disfrutarlo! Es casi tan bueno como vuestras vidas. Paz y amor. Gracias, Paloma.